die Veganer
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Lachen ist gesund
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Auch KI hat Humor.
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"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was Sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.
„Na ja. Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters,
weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Und das bedrängt mich!"
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An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate. Aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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Heute Morgen war ich kurz beim Bäcker.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine kleine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann nimmt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Wollen Sie Mal testen?", fragt er den Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und, was wollen sie jetzt dazu wissen?"
"Mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen. Das habe ich jetzt gemacht. Was ist ihr Ergebnis?"
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Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate. Aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Ist das jetzt ziviler Ungehorsam, oder weiß der Schmuggler einfach, wie man sich Brüssel gegenüber verhält
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Einige Jahre nach dem Anschlag auf das World Trade Center.
Ein alter Araber lebt schon seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist alleine, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Sagt eine Ziege zum Rasenmäher: "Määäää."
Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen." -
Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten. Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“ fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „naja, Schleimen muss man können. Nicht meckern.“
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Da antwortet die Schnecke: „naja, Schleimen muss man können. Nicht meckern.“
Liebe Güte, ich stelle mir gerade eine Schnecke vor, die mit Süßigkeiten vollgeklebt heraus kommt, weil sie einfach durchgekrochen ist.
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Marcel Reich-Ranicki hat die Schnauze voll
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Onkel Merz erklärt
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Ich habe das Video mit Dieter Nuhr gelöscht, weil ich gerade erfuhr, dass er auch Werbung für die "Giftcocktails" gemacht haben soll. Ich kenne viele, die nach den Spritzen schwer krank wurden und auch starben.
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Rentner spricht mit Scholz Tacheles
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