das Internet in einer schwierigen Zeit
Lachen ist gesund
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Schwachsinn in 21 Sekunden! Die nächste Lachnummer:
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Ich wär so gern so blöd wie du
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Schwachsinn in 21 Sekunden! Die nächste Lachnummer:
eigentlich ist es zum Lachen. Wenn Blödsinn aber von Mächtigen gedacht und umgesetzt wird finde ich das seit mindestens zwei Jahren nicht mehr lustig.
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schlechte Augen....
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solche hatte ich auch und konnte man durch Schrauben vergrößern
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Lockdown
für Weihnachtsbeleuchtung!
Die Lichterketten sollen im Karton bleiben!
Schon gewusst, Du Pausenclown? Diesen Winter heize ich bei offenem Fenster!
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Da ich seit Jahrzehnten auf jegliche Weihnachtsdekoration verzichte, bin ich dieses Jahr ausnahmsweise voll im Trend.
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bin ich dieses Jahr ausnahmsweise voll im Trend
dieses Jahr gibt es Vollbeleuchtung.
Beides trifft auch auf mich zu. Uuuuund? Ich gehe gleich Morgen "Aussenbeleuchtung und Rentiere" kaufen! SO!
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Es wird langsam Herbst und die ersten Blätter fallen ...
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Beides trifft auch auf mich zu. Uuuuund? Ich gehe gleich Morgen "Aussenbeleuchtung und Rentiere" kaufen! SO
Aber laß dir nicht den LED- Schrott andrehen, das ist nur stromsparend, sondern auch nicht sehr haltbar, und wenn eine Birne kaputt ist, kannst du das ganze Ding wegwerfen.
Das regt mich jedesmal auf, ohhhhh das ist ja so umweltfreundlich.
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Kennt Ihr den Unterschied zwischen Magen und Hirn?
Der Magen meldet sich, wenn er leer ist!
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Bodo Bach hatte so etwas früher schon gemacht.
Jetzt hat eine junge Frau ein paar Jugendliche befragt.
krautzone (@KraZMagazin): "Einser-Abiturienten in NRW."|microblog.im.allmendenetz.de
(microblog.im.allmendenetz.de/KraZMagazin/status/1571745775171911682)
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Aus einem Artikel von Reitschuster:
Hast du wirklich kein Talent,obwohl in dir der Ehrgeiz brennt,
dann solltest du im Ernst bedenken,
dein Herz der Politik zu schenken.
Die Bedingungen sind leicht:
Keine Ahnung haben reicht.
Viel Meinung brauchts und wenig Wissen,
das ist ein sanftes Ruhekissen.
Sei richtungsfest und zeige Haltung,
das bringt dein Konto zur Entfaltung,
und schließlich winkt, du ahnst es schon,
die Abgeordnetenpension.
Doch du bist völlig kenntnisfrei,
und ist es dir ganz einerlei,
dann kümmerst du dich gerne um
das Wirtschaftsministerium.
Du kannst vor Kameras posieren
und viele Menschen ruinieren,
Parteifreunde mit Jobs versorgen,
als gäbe es kein Übermorgen.
Du kannst die Bürger kontrolliern,
die Wirtschaft in den Abgrund führn,
und willst du Journalisten blenden,
musst du nur Steuergeld verschwenden.
Und am Ende lehnst du dich zurück,
du strahlst vor Freude und vor Glück:
Sie ist erfüllt, die Mission,
und du gehst glücklich in Pension.
Doch freut euch besser nicht zu früh,
so mancher Mensch vergisst euch nie.
Eure Taten sind bekannt,
bald kennt man sie im ganzen Land.
Ja, freut euch besser nicht zu früh,
so mancher Mensch vergisst euch nie.
Vielleicht bekommt ihr’s dann zu spürn,
ich darf schon heute gratuliern,
Herzlichen Glückwunsch!
Der Text ist auf den Wirtschaftsminister gemünzt, kann aber jederzeit auf jedes Ministerium angewendet werden, indem man „das Wirtschaftsministerium“ durch „ein schönes Ministerium“ ersetzt. Und wer ihn dem Kanzler bei seiner nächsten Rede vorsingen möchte, kann sich in der vierten Strophe einfach für die Worte
Doch du bist völlig kenntnisfrei,
und ist es dir ganz einerlei,
dann ist dir wärmstens zu empfehlen,
den Weg ins Kanzleramt zu wählen.
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krautzone (@KraZMagazin): "Einser-Abiturienten in NRW."|microblog.im.allmendenetz.de
Leider gar nicht zum Lachen. Das ist ein großer Teil unserer Zukunft.
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Mein Mann erzählt neuerdings Witze die er im Internet irgendwo aufschnappt, und wir lachen den halben Tag darüber, auch wenn sie noch so blöd sind.
Treffen sich zwei Freundinnen, und die eine fragt, na wie wars beim Frauenarzt?
Die Gefragte läuft rot an, und sagt, frag lieber nicht, das war so peinlich.
Ich saß da auf dem Stuhl, und als der Arzt sich vorbeugte, kam er wieder hoch mit einem breiten Grinden und sagte "Hohohoh, da ham wir uns heute aber schick gemacht!"
Ich wußte gar nicht was der meinte. Man war das peinlich, und ich überlegte noch, was der meinte.
Ich hatte, gefrühstückt, und dann geduscht, und naja,
dann habe ich Intimspray drauf gemacht.
Und neben der Sprühflasche stand das Faschingsglitzerspray.
Ich geh nie wieder zu dem Arzt.
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